مراقب باشین گول نخورین!
[ بازدید : 553 ] [ امتیاز : 3 ] [ نظر شما : ]
16161616161616161616 دریافتـ کد آیکونـ نوار آدرسـ سلنآ کـ ـد
سربازی راهی برای آدم کردن پسراســـــــــت
اما دخترا از هیچ راهی آدم نمیشــــــــن !!!
پسرا دست جیغ هوراااااااااااااااااااااااااااااا
اخه دخترا فرشته ان و فرشته ها هیچ وقت آدم نمیشن !
دخترا دست جیغ هورااااااااااااااااااااا
اما مقام آدم از فرشته بالاتره
پسرا موج مکزیکی ..............
و اما آدم اشتباه میکنه مجازات میشه. فرشته ها پاکن ، ماهن ، گلن ....
دخترا حالا موج مکزیکی رو برین نوبت شماست .....................
.
کلا آدم وقتی تو فیلم و عکس خوب میفته که رکابی و پیژامه راه راه تنش باشه !
.
.
از وقتی فهمیدم کارایی که به فردا میندازم هرگز انجام نمیشن ، میندازمشون به پس فردا …
.
.
ما یه کبابی کنار خونمون هست منم مشتری سفت و سختش بودم ؛ دیروز به دلیل استفاده از گوشت خر تعطیل شد !
من
سازمان حمایت از حیوانات نیمه اهلی
دوباره من
گربه های محل
سه باره من
بوفه مدرسان شریف
و در آخر من : روحم شاد یادم گرامی !
.
.
مکالمه ی من و مغازه دار :
من : ماژیک دارین ؟
چه رنگی میخواین ؟
مشکی.
نداریم.
آبی.
نداریم.
قرمز.
نداریم.
میشه بگین چه رنگی دارین ؟
اصلا ماژیک نداریم !
من هنوز تو کف دلیل سؤال اولیش هستم ، فک کنم میخواست ببینه من چه رنگی دوست دارم ولی من فعلا قصد ازدواج نداااااااارم !!!
.
.
جشنواره فیلم غذاها :
جایزه اسکار براى لیمو عمانى براى ایفاى نقش مکمل در قرمه سبزى !
.
.
من آن گلبرگ مغرورم که میمیرم ز بی آبی ولی از سر سفره پا نمیشم برم پارچ آبو بیارم !
.
.
نمیدونم چرا ولی بعضی وقتا خوابم میاد مثه سگ اصحاب کهف !
.
.
گوشیم فارسی نداره همیشه مینویسم سلام گلم که میشه سلام کلم و همیشه جواب میگیرم سلام چغندر ، سلام کاهو ، سلام شلغم !
باید برم یکی از اینا که راحت از تو جیب درمیاد بخرم !
.
.
شوهر : خانوم ! غذا آمادس ؟
همسر : هنوز نه باید یه کمی صبر کنی !
شوهر : پس من میرم بیرون یه چیزی میخورم و برمیگردم !
همسر : لطفا فقط ۵ دقیقه صبر کن !
شوهر : یعنی غذا ۵ دقیق دیگه آمادس ؟!
همسر : نه دیگه ! من ۵ دقیقه دیگه آماده میشم بریم بیرون !
.
.
یه فامیل داریم اسمش “سیمین”ـه ؛ الان یه سالی میشه که “نیم ساعت” صداش میکنم ! جدیدا میخوایم بهش بگیم دو ربع ساعت …
.
.
ما از اونایی هستیم که دیر میخوابن و دیر بیدار میشن ولی همیشه هدفشون اینه که زود بخوابن و زود بیدار بشن !
.
.
یکی از تفریحات واقعا مفرح خانوادگی ما اینه که وقتی خونه ایم یواشکی به هم یا به خونه زنگ بزنیم بعد بشینیم به طرف که میدوه سمت گوشی بخندیم !
.
.
ﻧﯿﻤﻪ ﯼ ﮔﻢ ﺷﺪﻩ ﯼ ﻣﻦ ، ازت ﺗﻮﻗﻊ ﻧﺪﺍﺭﻡ ﺍﻻﻥ ﭘﯿﺪﺍ ﺷﯽ ولی ﻓﻘﻂ ﺑﯿﺎ ﺑﮕﻮ ﺍﮔﻪ ﻇﺎﻫﺮ ﺁﺩﻣﺎ ﺑﺮﺍﺕ ﻣﻬﻢ ﻧﯿﺴﺖ ﻣﻦ ﺩﯾﮕﻪ ﺑﺪﻧﺴﺎﺯﯼ ﻧﺮﻡ !
.
.
یکی نیست به این گیاه خوارا بگه شما که انقدر حیوونارو دوست دارید و گوشتشون رو نمیخورید ،چرا پس غذاشونو میخورید ؟ خوب گناه دارن طفلیا !
.
.
یه سوال چند روزه تو ذهنم اومده منو ول نمیکنه با این مضمون که شرکت glx لب تاب هم داره ؟
آخه لبتابم از تو کیف اصلا در نمیاد !
.
.
ﻭﻗﺘﯽ ﻣﯽ ﭘﺮﺳﯽ ﭼﯿﺰﯼ ﻣﯽ ﺧﻮﺭﯾﯿﻦ ؟ ﺍﻭﻧﯽ ﮐﻪ ﻣﯿﮕﻪ ﻣﻦ ﯾﮑﯽ ﺩﻭ ﻟﻘﻤﻪ ﺑﺎﻫﺎﺕ ﻣﯽ ﺧﻮﺭﻡ ﻣﻮﺟﻮﺩ ﺧﻄﺮﻧﺎﮐﯿﻪ !
.
.
پراید با دنده اتوماتیک ! 28 تومن میلیون.
افق دیگه جواب نمیده ، من میرم مستراح !
.
.
کافیه بنا بزاری یکی رو نبین و باهاش رو به رو نشی ؛ تو یه کوچه خلوت تو کلکته هندوستان داری بستنی می خوری ، از رو به روت درمیاد …
.
.
از بس من رفتم داروخونه و بجای بقیه پولم چسب زخم بهم دادن الان میتونم یه ارتش زخمی رو پانسمان کنم !
.
.
پیانو میزنم آروم میشم
ینى اگه میزدم آروم میشدم
فى الواقع اگه داشتم و میزدم آروم میشدم
در حقیقت اگه داشتم و بلد بودم و میزدم آروم میشدم !
.
.
یه تشت قورمه سبزیه 2روز مونده تو یخچال داریم !
معاوضه با ویلا در شمال کشور
.
.
“باز منو کاشتی رفتی” چیست ؟
اعتراض نهال به باغبان وظیفه نشناس !
.
.
یه کشف جدید :
شما میتوانید با زدن راهنما سرعت ماشین کناریتون را تا چندین برابر افزایش دهید !
.
.
اینایی که زنگ میزنن از خواب بیدارت میکنن بعد میگن عه ببخشید خواب بودی ؟؟؟
دانشمندا هنوز در موردشون به نتیجه خاصی نرسیدن !
.
.
به غضنفر میگن : خانمت فوت کرده ، بسوزونیمش یا خاکش کنیم ؟؟؟
میگه : اصلا ریسک نکنین ؛ اول بسوزونیدش بعد خاکش کنین !
.
.
میدونید چرا هویج نارنجیه ؟ چون بهش میاد !
حالا میدونى چرا یخچال سفیده ؟
به خاطر اینکه با هویج اشتباه نگیرنش !!!
.
.
به بچه مجتبی جباری میگن بزرگ شدی میخوای چیکاره بشی ؟ میگه مصدوم !
یکى از سوالات بنیادین بشر در طول اعصار این بوده که نفر قبلی دمپایى های دستشویی رو چجورى از پاش درآورده که موقع پا کردنش هر کدوم یه وره ؟؟؟
.
.
یه چیز خَعلی باحال :
از سنتون دو تا کم کنید ، حالا اگه عدد به دست اومده رو با دو جمع کنید به سنتون می رسین !
.
.
به نظر شما پیاز بیشتر عاشق کبابه یا کباب عاشق پیاز ؟
آفرین درست گفتی ، عشق یه چیز کیفیه و زیاد و کم توش مطرح نیست ، پیاز و کباب هردو اسیر دام عشقند !!!
.
.
خواستم یه حقیقتی رو واستون بگم بعد دیدم تنبل میشید ، خودتون برید کشفش کنید ! اولش با ط سه نقطه شروع میشه …
.
.
اگه پولدار بودم دیگه هیچ وقت نمیگفتم اگه پولدار بودم !
.
.
یارو آخر عمری بچه هاشو جمع کرد براشون وصیت کنه گفت فرزندانم با هم متحد باشین چون یک دست صدا نداره ؛ بعد بچه هاش همه بشکن زدن یارو ضایع شد آخر عمری …
.
.
درسته خوش تیپ و خوشگل نیستم ولی در عوض پولدار و خوش هیکل هم نیستم !
.
.
ﻭﻟﯽ ﺧﺪﺍﯾﯿﺶ ﺍﺳﺘﺮﺳﯽ ﮐﻪ ﻣﻮﻗﻊ ﺩﺍﺩﻥ ﺍﺳﮑﻨﺎﺱ ﭘﺎﺭﻩ ﺑﻪ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﺗﺎﮐﺴﯽ یا اتوبوس ﻫﺴﺖ ﺩﺭ هیچ عملیات مافوق سری نیست !
غضنفر چند هفته بوده هر روز پشت سر هم ميرفته از داروخونه قرص سوسک کش ميخريده.يه روز دکتره ازش مي پرسهتو چرا اينقدر قرص سوسک کش ميخري؟
ميگه: آخه من هرچي اينا رو پرت ميکنم نميخوره به سوسکها!
به غضنفر ميگن به زنبورايي که از کندو محافظت مي کنن چي ميگن؟
ميگه: ميگن خسته نباشيد!
یارو زنگ ميزنه فرودگاه و ميگه: ببخشيد از اينجا تا تهران چقدر راهه؟
کارمنده ميگه: يه لحظه...
ميگه: خب خيلي ممنون! و قطع ميکنه!!
از يه نفر ميپرسن ميدوني اگه 23 تا کله و 23 تا پاچه را با هم بريزي تو يه دونه ديگ، از کجا بايد بفهميم کدوم پاچه مال کودوم کله است؟
ميگه اينکه کاري نداره کف پاش رو قلقلک ميکني ميبيني هر کله اي خنديد معلوم ميشه پاچه مال اون بوده!!
==========================
به يارو ميگن دستشويي چند بخشه؟
ميگه خب معلومه! دو بخش! مردونه و زنونه!!
روزي يک تيمسار سوار تاکسي شد. راننده ي تاکسي از او پرسيد: آقا شما سرهنگ هستيد؟
تيمسار تواضع به خرج داد و گفت : بله!
راننده تاکسي گفت : پسر مرض داري لباس تيمسارها رو مي پوشي؟
بيماري به دکتر مراجعه نمود و گفت : دکتر جون دلم خيلي درد ميکنه.
دکتر گفت : عزيزم دلت کار ميکنه؟
بيمار گفت : خير آقاي دکتر ، فعلا بيکاره!
ديوانه ي اولي : قصد کردم همه ي جواهرات و الماس هاي روي زمين را بخرم!
ديوانه ي دومي: قصد بيجايي کردي ، من اصلا قصد فروش آن ها را ندارم!
واعظي منبري رفت و سخنراني جالبي ارائه داد. کدخدا که خيلي لذت برده بود به واعظ گفت : روزي که ميخواهي از اين روستا بروي بيا سه کيسه برنج از من بگير!
واعظ شادمان شد و تشکر کرد. روز آخر در خانه ي کدخدا رفت و از کيسه هاي برنج سراغ گرفت.
کدخدا گفت : راستش برنجي درکار نيست. آن روز منبر جالبي رفتي من خيلي خوشم آمد و گفتم من هم يک چيزي بگويم که تو خوشت بيايد.
افغانيه رو مي خوان اعدام کنن ، ميگن حرف آخرت چيه ؟ ميگه کارگر نمي خواي !
يه دکتر اصفهاني زنش ميميره روي سنگ قبرش مي نويسه : آرامگاه زري همسر دکتر رحيمي مختصص زنان و زايمان ، مطب : خيابان جلفا کوچه سوم پلاک 20 از ساعت ... !
==========================
مادر: علي بيا اسفناج بخور آهن دارد.
علي: آخر مادر جان الان آب خوردم مي ترسم زنگ بزنم!
==========================
مهمان: آقا تشريف دارند؟
مستخدم: نه خير، رفته اند مسافرت.
مهمان: براي تفريح؟
مستخدم: نه خير، با خانم رفته اند!
حيف نون مي ره ثبت احوال مي گه يه شناسنامه واسه بچه ام مي خوام. مي گن اسمش چيه؟ مي گه "شورلت". مي گن اين که اسم ماشينه! يه اسمي بذار که به نام پدر و مادر بياد. مي گه خوب به اسم ما مياد ديگه... من "بيوک" آقا هستم، همسرم هم "خاور" خانم!
قابل توحه دوستداران آر.ال.استاین
میخوام سه گانه رو بزارم.
با کیفیت.
نظر بدید.
کمک کمک بلاگفا باز نمیشه!
کمک کمک